Como é sabido foram precisos cerca de 1400 anos para a teoria de Ptolomeu –que defendia que a terra era o centro do Universo - ser rebatida por Nicolau Copérnico, provando então que o Sol é que era o centro do dito.
Em passado recente tomei conhecimento de um texto oriundo de terras que Pedro Álvares Cabral descobriu em 1500,em que era adiantada uma nova teoria sobre o centro do Mundo.
E tudo por causa de uma enfermidade que em tempos idos já me atacou. O problema de saúde tem 11 letras e, muitas vezes, só com cirurgia se consegue remediar.
No caso brasileiro, que me serviu de inspiração ,o paciente refere que
«…foram quase 2 horas de cirurgia e confesso não senti nadica de nada.»
Passei bem embora tenham tentado me afogar com tanto soro que me aplicaram, foram litros e litros.
Recebi alta e fui repousar em casa.»
Estamos a chegar à fase mais complicada que me fez recordar os meus tempos da vida militar em Lisboa.
Sofri dores até então desconhecidas na verdura dos meus vinte e poucos anos.
Presentes em 24 horas de cada dia.
Sim porque hemorróidas estão presentes em cada minuto, de cada hora…
durante todo o dia.
Antes de ser medicado a sério sentia que passeava comigo uma brasa, bem metida dentro do meu rabo.
Quem já passou “por elas” sabe que não há exagero na descrição.
Voltando à descrição do camarada brasileiro, e tendo em atenção o novo acordo ortográfico, rabo passa a ser “cu”.
«…Passados os efeitos anestésicos e analgésicos, vem a primeira vez a dor. Parece que você ta expelindo um croquete de figo da Índia, casca de abacaxi, concha de ostra e arame farpado. É um auto-flagelo.
Obrei de pé, pois sentado achei que o cú ia junto...
Por uns três dias dói tanto que você não imagina uma coisinha tão pequena e com um nome tão reduzido (cú) possa doer tanto. »
E continua a descrição colorida do nosso amigo de além-mar:-
«Passam-me pela cabeça soluções mágicas:
- Usar um ventilador! Só se for daqueles túneis aerodinâmicos.
- Gelo! Só se eu fosse escorregar pelado por uma encosta do Monte Everest.
Para melhorar as idas à privada, recomendaram-me dieta na base de fibras.E foi o que fiz: comi cinco vassouras piaçaba, um tapete de sisal e sete metros de corda. Agora sei o sentido daquela frase: quem tem medo de cagar não come!»
E o camarada da doença “hemorrodoica” termina afirmando:
«…Tudo valeu, agora já estou bem, obrando com manda o figurino, o cú ficou afinado em ré menor, uma beleza!
O grande problema é que usei Modess por 20 dias após a cirurgia e hoje estou sentindo falta dele!»
Obviamente quem chegou até aqui já percebeu onde é que o nosso amigo brasileiro considerava ser o centro do Mundo… após a operação a que foi submetido.
É uma teoria como outra qualquer que eu só em parte partilho…
Pela “partilha” luso-brasileira
JERO
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